Olé ahí, esa incertidumbre que me persigue en mi puto día a día, siempre igual. Si no estás, no importa, al no verte, me sosiego, y no tengo esa sensación de dolor que tengo al verte. Me gusta sonreir campechanamente, divertirme siempre y no tener que preocuparme por nada del mundo. Odio a la gente que se muere por tener novio, por dios no, nunca esteis enamorados, por que es lo peor que os pueda pasar en la vida, y se pasa muy mal. Es mucho más divertido tener miles de amigos, y pasarlo siempre bien, que darte cuenta de que vives siempre el mismo cuento, y ya sabes el final, y es una mierda, y aun así, ¿por qué lo intento? Pues en eso consiste estar enamorado, en ser un puto imbécil que se pega a la sombra de la persona que quiere, sin rodeos ni remordimientos, que aun que pasa el tiempo, si la persona que quieres esta cerca, para ti no pasa nada, ni segundos, ni horas, ni días, ni meses, ni años... Y lo peor de todo, es estar enamorado de la persona en sí, no de su aspecto fisico, sino de todo él. Es tan dificil cambirlo todo...Y no devería serlo, por que no es la primera vez que particularmente me pasa a mi, pero soy muy tonta, no puedo arreglar o cambiar mi forma de ser, sino, no sería yo misma. Y lo que ya podría ser un puntazo, es que te guste una persona que habla todos los días contigo, que te trata como si nada, y sabe todo lo que sientes. Esa persona, no se si llamarla inmadura, insensible, tonto, capullo, desalmao*, cabronazo... Pero no me puedo quejar, cualquier cosa mejor que nada ¿no? Pues estoy en un punto en el que no se si me gustaria tener nada. Una vez hice una entrada especificando lo que significa para mi todo o nada, y siempre he dicho que poco a poco lo consigues todo, ¿verdad?. Pues me equivoqué, prefiro no tener nada, a estar siempre así de jodida. Siempre parece que haya esa pequeña esperanza, que no se por que no se quiere ir, si en verdad lo tengo asumido, pero siempre espero mi momento de entrar otra vez a ti.
Y lo que me faltaba hoy es la música melancólica estúpida que me pongo cuando estoy medio no se, medio tal vez bien, medio mal, medio ni Dios sabe como... Reflexiono y me digo, somos dos equivocados con ganas de odiarse en un infierno sostenido por el miedo a equivocarnos y, me da pena-rabia, por que yo nunca he querido estar mal contigo, pero tampoco puedo estar de putísima madre, después de todo, no lo estoy pasando bien.
Solo digo que nunca quise hacerte daño, pero todo se nos fue, y aun que ahora somos como extraños, yo jamás te olvidaré