No lo olvides, cada Cenicienta tiene su medianoche.

Ojalá todo fuera tan fácil como dejarse llevar y bailar .

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Jurado supongo que lo pasé mal, es cierto. Lo más probable es que me hicieras daño, que me dejaras en el suelo, que rompieras cualquier expectativa que yo tuviera en ti...es cierto que me hiciste llorar, y también que me pareció odiarte por todo ello en algún momento de esos días de interminables horas después de ti...
Pero también es cierto que lo pasé bien. Que lo que es seguro es que me hiciste sentir como si fuera realmente importante en el mundo, que hiciste que los castillos de princesas me parecieran absurdos comparados con una tarde en un banco junto a ti....es cierto que me hiciste reír a cada segundo, y, lo que tengo claro, tan claro como que el sol y el agua existen, es que te amé...con todas mis fuerzas, y que te di todo lo que tenía, quizá a ti ahora, después de todo, no te parezca suficiente, pero yo sigo pensando, que, después de todo, es imposible odiarte a la vez que te amo. Porque sigo haciéndolo.

Días buenos y días malos.

Sinceramente, no sé como me encuentro. Supongo que mi estado de ánimo no es muy bueno en estos momentos. Y tampoco sé, porque escribo esto aquí, imagino que es uno de mis otros muchos tablones que muy poca gente se entretiene en leer. Un tablón más de los mios, largos y aburridos. Pero tampoco puedo dejar de escribir, es como.. sí mis dedos me lo impidieran. 
Necesito desahogarme aunque sea en un tablón en el que te dan un máximo de lineas y en el que realmente no sé ni podre escribir todo.
La vida es realmente injusta. Nos enamoramos de la persona equivocada, y luego está, cuando crees que te has enamorado de la persona correcta, y con el paso del tiempo te das cuenta de que todo lo bueno tiene un final, y que fuistes tonta, inutil, ciega, por creer que lo vuestro sería diferente. Yo soy del primer caso, estoy enamorada de persona equivocada. Y no sé, cuantas veces al día podre visitar su perfil, o buscar su nombre en el chat, realmente no lo sé, solo sé que son muchas. ¿Y a quien quiero engañar? han sido ya tantas las veces que me he propuesto olvidarlo, pero es como una especie de mision imposible, no es facil de conseguir. Y yo me digo a mi misma :" ni que tuviera que estudiar una carrera para olvidarme de un gilipollas". Es una lucha entre la razón y el corazón. Y por desgracia, siempre gana el corazón. Y cada noche, cuando me meto en la cama, me pongo a mirar a un punto fijo, aunque al estar a oscuras no vea nada, y me pongo a pensar en todos mis problemas. Pero sobre todo en él. En lo tonta que soy. Y en lo poco que el se preocupa por mi. Aunque pensandolo bien, da igual, yo tampoco me acordaria de mi.
Me doy cuenta, no paran de pasar personas por mi vida. Personas que solo entran para irse, personas que entran, se van y dejan un gran hueco en tu corazon, personas que siguen ahi desde un principio, personas que quieres con locura pero estan lejos... y una vez que a todo esto añades las palabras; mentiras,falsedad,egoismo. ¿Qué mierda puedes hacer?
Solo te queda refugiarte en ti misma, porque no eres capaz de contarselo a nadie, por miedo a que piense que eres pesada, a que no sé... y es entonces cuando no tienes a quien recurrir, con quien desahogarte,te sientes sola y escribes esto. O cuando sientes que todo lo que haces son errores, y te gustaria retroceder pero sabes que no eres capaz. Estoy cansada de todo, de mi misma. Hay veces que me gustaria cambiarme, convertirme en alguien mas optimista sin problemas ni preocupaciones, cambiar mi aspecto fisico y convertirme en alguien a la que todo el mundo adora. 
Supongo que todo el mundo tenemos días buenos, y días malos. Y supongo que tambien hay muchas personas que se sienten como yo....destrozadas por dentro, aunque por fuera tengan una sonrisa para todo el mundo. ¿No es cierto?

Y un dia más, no estas aqui.

Probablemente cuando leas esto ya no estaremos juntos, solo quiero que sepas que me vas a tener ahí siempre. Yo te quise, te quiero y te querré, pero eso que mas da ahora, todo ha pasado el hielo se ha desecho por completo, por mucho que hayamos acabado así, siempre estaré a tu lado, como ya te dije tu eras mi fiel aliado y eso no va a cambiar nunca. Por mucho que haya pasado esto, siempre que me necesites me tendrás ahí, apoyándote, ayudándote..Sí, es verdad que te dije que no volvería, que era un adiós para siempre pero ya sabes que lo dije sin pensar, estaba cabreada y afectada por lo que estaba pasando; no seria capaz NUNCA de decirte adiós, eres demasiado importante para mí, como para olvidarte tan fácilmente..Ahora solo quedan los recuerdo en nuestras mentes y las fotos que recapitulan lo felices que eramos en esos tiempos, que ha pasado? No lo sé, ni tu mismo lo sabes, lo único que tenemos claro es que nos queremos y nos echamos de menos.Pero esto es así, tu lo has decidido así. y yo no puedo cambiarlo, has decidido alejarte de mi, olvidar los momentos vividos.Un invierno contigo, un verano junto a ti, las clases, los recreos, las tardes, el reír sin motivo, el quedarte mirándome fijamente simplemente porque te gusta. Son tantas cosas que no creo poder olvidar, se que te hice daño pero también se que hice todo lo posible por volver a tenerte, ahora se que aquello no valió la pena.
Esta vez de verdad que no se que es lo que hecho mal, pero.. me gustaría tanto poder arreglarlo..
Si algún dia decides que lo nuestro valió la pena, que no te importa el que dirán buscame, me encontraras




Recuerda que un hasta siempre puede variar, todo depende de ti.
Te quiero.

 

-¿Sabes qué? 
+¿Qué?
-Me gustaría volver a la infancia
-¿Por qué?
-Porque así volvería a ser aquella niña despreocupada que no le importaba nada, solo ir el día siguiente a clase a jugar con sus amigos y sin pensar si quiera en lo difícil que será todo

No es un adiós, es un Hasta Siempre.

Recuerda; nunca te olvidaré.
PD: te quiero.

hey! :)

Me gusta el olor de la hierba después de un día de lluvia, me gusta el calor que deja la plancha en mi flequillo,me gusta sonreír,y hacer sonreír a alguien. Me gusta que mi mejor amiga me diga que me quiere.Y que me den besos después de decir que no los quiero. Me gusta no poder abrir mi taquilla y tener que llamar a alguien para que me la abra. No me gustan las matemáticas,ni el inglés. Me gusta mandar mensajes con el móvil, y esconder la factura. Me gusta hacer reír a una amiga que lo está pasando mal.Y que cuando yo lo estoy vengan y me den un abrazo porque sí. Me gusta conocer gente nueva. Me gustan los ojos verdes, y las uñas pintadas de colores chillones. Me gusta que esté nublado, pero no que llueva. Me gustan los anillos grandes,los vaqueros pitillos y las sudaderas anchas. También me gusta irme de campamento en verano, y perder el tiempo pensando en nada. Me gustan las pulseras de hilo,y me como las uñas. Mi sueño siempre a sido escupir a un calvo. Me encanta ir de compras y salir con mas de cinco bolsas.Soy cabezota,y odio las mentiras.Y sobre todo no me importa NADA lo que digan de mí.

Olé ahí, esa incertidumbre que me persigue en mi puto día a día, siempre igual. Si no estás, no importa, al no verte, me sosiego, y no tengo esa sensación de dolor que tengo al verte. Me gusta sonreir campechanamente, divertirme siempre y no tener que preocuparme por nada del mundo. Odio a la gente que se muere por tener novio, por dios no, nunca esteis enamorados, por que es lo peor que os pueda pasar en la vida, y se pasa muy mal. Es mucho más divertido tener miles de amigos, y pasarlo siempre bien, que darte cuenta de que vives siempre el mismo cuento, y ya sabes el final, y es una mierda, y aun así, ¿por qué lo intento? Pues en eso consiste estar enamorado, en ser un puto imbécil que se pega a la sombra de la persona que quiere, sin rodeos ni remordimientos, que aun que pasa el tiempo, si la persona que quieres esta cerca, para ti no pasa nada, ni segundos, ni horas, ni días, ni meses, ni años... Y lo peor de todo, es estar enamorado de la persona en sí, no de su aspecto fisico, sino de todo él. Es tan dificil cambirlo todo...Y no devería serlo, por que no es la primera vez que particularmente me pasa a mi, pero soy muy tonta, no puedo arreglar o cambiar mi forma de ser, sino, no sería yo misma. Y lo que ya podría ser un puntazo, es que te guste una persona que habla todos los días contigo, que te trata como si nada, y sabe todo lo que sientes. Esa persona, no se si llamarla inmadura, insensible, tonto, capullo, desalmao*, cabronazo... Pero no me puedo quejar, cualquier cosa mejor que nada ¿no? Pues estoy en un punto en el que no se si me gustaria tener nada. Una vez hice una entrada especificando lo que significa para mi todo o nada, y siempre he dicho que poco a poco lo consigues todo, ¿verdad?. Pues me equivoqué, prefiro no tener nada, a estar siempre así de jodida. Siempre parece que haya esa pequeña esperanza, que no se por que no se quiere ir, si en verdad lo tengo asumido, pero siempre espero mi momento de entrar otra vez a ti.
Y lo que me faltaba hoy es la música melancólica estúpida que me pongo cuando estoy medio no se, medio tal vez bien, medio mal, medio ni Dios sabe como... Reflexiono y me digo, somos dos equivocados con ganas de odiarse en un infierno sostenido por el miedo a equivocarnos y, me da pena-rabia, por que yo nunca he querido estar mal contigo, pero tampoco puedo estar de putísima madre, después de todo, no lo estoy pasando bien.
Solo digo que nunca quise hacerte daño, pero todo se nos fue, y aun que ahora somos como extraños, yo jamás te olvidaré